22.10.10

Series que molan - Gantz

Revisionando Gantz me doy cuenta de que lo dificil de esta serie es que no mole.


Pose chulesca marca-paquete

1.- Los protas son muertos que vuelven a la vida. ¿Qué esto me suena? Si queridos, si, los protas de Gantz son Zombies, y todos sabemos que las series y películas mejoran con tres factores: zombis, ninjas y/o piratas (si fuesen piratas zombies ninjas ya seria la leche). Aunque si, tienen factores que nos hacen eliminar la hipótesis del zombie: corren, follan, les hace pupa si les amputas algo... en defensa de mi argumento inicial diré que son zombies japoneses y todos sabemos que los japoneses nos ganan, vivos o muertos.

2.- Factor sangría: ingentes cantidades de vísceras, sangre y cerebros (no olvidemos que estamos ante zombies que matan extraterrestres). ¿En algún momento es demasiada sangre? ¡Nunca! (repetid conmigo) ¡Nunca, es demasiada sangre! Si a muchos de vosotros, seres grimosos, os funciona esta norma para darle merengue a vuestra moza (en el extraño y aberrante caso de que tengais de esto) cuando está en esos días del mes, entonces también podeis comeros toda la sangre de Gantz.

3.- Talla media de los pechos que aparecen en la serie: 115 copa D.

4.- El auténtico ganador de Gantz, por mucho que lo nieguen era el maldito chucho que sobrevivía estupendamente. ¿Cuál fue su perdición? Quedarse cerca de los humanos, perdón zombies. Zombies con armas... ese perro debería haber sabido que nada bueno le esperaba allí. Le perdió su amor por olisquear las partes nobles de una de las protas (a la cual intentaron mancillar en varias ocasiones).

5.- Aquí renquea, el factor hormonante. Así como las hembras de Gantz están bien dotadas, los machos de Gantz son acomplejados y raros de cojones en general. No me hormonan, pero lo compensamos con trajes chulos y armas de inmenso poder de destrucción.

6.- La banda sonora, hablamos del opening y pensamos, mola mucho, hablamos del ending y decimos ¿quién coño es el pedazo de melón que decidió que esta bazofia le quedaba bien a esta serie?. En cuanto a la bizarrez de la Canción de Buenos Días diremos que es épica y que sin ella la serie no funciona.

En definitiva, 4 y medio de los 6 factores son cumplidos a la perfección, es decir, la serie es buena del copón, darle una ojeada y cuando os quedeis con cara de ¿eing? al terminar empezad con los mangas que ahí os explicarán algo.

26.8.10

Periodismo de Investigación: ¿Qué pasa en México?

Agárrense la bolsa escrotal porque esto hará que se les caiga al suelo.

Viendo las morbosidades del más macabro noticioso, el de la Sexta (unas noticias en las que dicen: se fueron a dar una vuelta en moto y volvieron así- imagen de coche fúnebre-, ole sus wevos) he hecho un hallazgo de esos que ponen palote a Iker Jiménez. La noticia en cuestión hablaba de un ajuste de cuentas en México con drogas de por medio.

Era algo así:

La aparición de cuatro señores bastante muertos colgando “boca-abajo” (es explicativo en realidad no sabemos hacia donde tendrán orientada la boca) en un puente de México. Los señores, o no, dado que les habían mutilado entre otras cosas esa cosita que os tocáis con frecuencia aparecieron de la nada y sin cabeza (de ahí que no sepa decir si boca-abajo es el término adecuado), con un cartelito firmado por un señor mafioso de la droga que decía algo del tipo: “al que pille sisando: culo, culo”.

Ahora recapitulemos: mutilar, colgar cadáveres, sacar cráneos... ¿no os recuerdan estas aficiones a alguien más familiar que un mexicano cabreado? Alguien con boquita de piñón, peinado a la moda, y una belleza inversamente proporcional a su gusto por la caza macabra... Si nene/a su imagen te está llegando, te acojonas, te emocionas, te vuelves a acojonar y, tras pensarlo bien te emocionas; ya sabes quien es:


Eres una belleza

Así es, nos quieren vender la moto con lo del cártel de la droga ese, lo que hay en México... ¡Es un Predator!


13.7.10

Lugares Acojonantes: Bibliotecas Nocturnas

Hola queridos seguidores de Tu Madre Regurgitó a Mi Perro o fulano que pinchó el vínculo equivocado en Google. Hoy vengo a hablaros de un submundo acojonante y silencioso; no, no me refiero a Silent Hill, hablo de las:

Acojonantes


Todos sabemos que la típica frase "este año lo estudio todo desde el principio para que a final de curso no me pille el toro" no pasa de ser un propósito de Curso Nuevo que solemos soltar la última noche de juerga antes de empezar las clases, estando ya algo calzados. Para solucionar nuestra falta de coherencia con esta promesa, los mandamases de los campus decidieron crear un horario "especial" (con especial se refieren a por la noche) a fin de bajar los índices de fracaso escolar.

Se trata de las mismas bibliotecas que tenemos disponibles todo el año y que no pisamos hasta exámenes pero rodeadas de nocturnidad y alevosía. Suelen constar de:
1.- Libros: Aunque no conozcais vida más allá de vuestros apuntes, mucha gente también utiliza los libros de atrezo de las bibliotecas (al menos eso me han contado).
2.- Mesas y Sillas: en distintos formatos según la biblioteca (mesa y silla rasa en Biología - mesa y silla de última generación con enchufes, lamparitas y cojincito en Económicas).
3.- Señores trabajadores: en realidad en horario nocturno no trabajan mucho, hacen acto presencia y poco más, como el rey. En ocasiones se los ve fuera, echando el cigarrito con el segurata de turno (otro que tal baila) con cara de poco sueldo y demasiado trabajo; luego los ves en el ordenador y están jugando al solitario, pero el típico defecto de funcionario.
4.- Máquinas expendedoras: estas se reconocen fácilmente porque suelen viajar en manadas





Aquí me gustaría hacer un inciso, señores de la biblioteca, ahorremos energía y espacio, pongamos todo en una misma máquina y dejémonos de caralladas. Una especie de Quinto Elemento o máquina suprema, algo como esto:

Leeloo Minai Lekarariba-Laminai-Tchai Ekbat De Sebat


Una vez entramos en la biblioteca, los estudiantes sufren un cambio de personalidad y adoptan una de las personalidades biblio-nocturnas:

- EL SILENCIOSO: Hablan bajito para no molestar a los demás usuarios (estudiantes sería otorgarles un nombre que no merecen) mientras pelan la pava con la compañera de al lado; luego salen a tomar el cafecito de media noche sin cambiar el chip y siguen hablando bajito, si se queman con el café gritan en bajo o vocalizan sin sonido (si los ves desde lejos es como ver a los jugadores de fútbol en la tele, sabes lo que dicen pero no los escuchas), hablan por teléfono en bajo y mean en bajo también, a chorros intermitentes para no armar escándalo, tal es su repulsión a la contaminación acústica que algunos llegan a plantearse durante unos minutos el no tirar de la cadena (por favor, no caigamos en esto, no seamos marranos).

- HOOLIGANS ILUSTRADOS: suelen ser grupos de 4 a 6 tíos que ocupan toda una mesa y si no caben juntan dos. Los ves estudiando, te confías y te sientas cerca de ellos sin saber que su comportamiento sectario te hará cambiarte de sitio tras recibir un corte o un corte de mangas y varias miradas asqueadas o lascivas. Entre tema y tema salen a reventar, literalmente, las ya mentadas expendedoras; las inclinan hasta formar un ángulo de 30 grados con el suelo de modo que caen todos los paquetes de bollería, tentenpies y coca-colas para después devolverla, vacía, a su posición natural con menos delicadeza, pero en bajito, haciendo poco ruido, no por miedo a que los pillen (a esa hora el segurata pasa de todo y los estudiantes se callan por miedo a represalias en grupo) sino por la adecuación auditiva de la que ya hablamos antes.

- CONEJO EN CELO: se pasa la noche recorriendo mesas en busca de una mujer con apuntes de una asignatura que conozca, aplicando la conocida lógica de descarte de "de noche todos los gatos son pardos-en tiempo de guerra todo agujero es trinchera-ninguna mujer es fea por donde mea". Se pega como culo a calzoncillo, le pide explicaciones, el afilalápices, el lápiz de colores (a fin de poder usar el afilalápices ya que él se ha venido con un único bolígrafo), folios, comenta anécdotas del profesor de turno que ha leído en algún foro universitario... y entonces ocurre uno de los dos desenlaces posibles; la chica se siente vejada y se va haciendo una señal de socorro a alguien a fin de que el hombre-conejo no la siga, o se produce el flamante momento del sexo bibliotecario (contra los libros, eso si que es sexo inteligente) el sexo más público y deseado de cuantos estudiantes conozcáis.

- YONKI DE BIBLIOTECA: este último es la derivación más común cuando llevas mucho tiempo estudiando. El individuo ha llegado a las 7 de la tarde (cuando las bibliotecas sustituyen a los estudiantes normales por la fauna nocturna) hace ya 8 horas, la biblioteca es su medio natural, allí se lleva su cepillo de dientes, las zapatillas, una mantita si hace frío y celebra los cumpleaños de sus colegas. Llama a los empleados por su nombre y les pregunta por la familia. Se le distingue por ser el único capaz de hablar con su tono de voz habitual y a las 3 de la mañana se lo sigue viendo fresco como una lechuga. Esto se debe a que se ha tragado todo el termo de café que se trajo de casa y un par de ellos más de la máquina, como único alimento un tupper/bocadillo (el dinero se lo gasta en cafés). A eso de las 5 entra en un estado de aturdimiento tipo trance, deja de estudiar y pasa a distraerse con lo primero que aparece con el maullido de los gatos de la calle (a los cuales distingue perfectamente y da nombres), con la conversación de sus compañeros de al lado, escribe desde rimas asonantes en la mesa a un "cómeme la polla" como la copa de un pino (si está de buen ver en un momento de sus idas y venidas descubrirá que al lado de esa frase alguien ha escrito un "OK" en rojo y pasará a modo "conejo en celo"), dibuja a su ídolo de la infancia Krillin con todos sus detalles, hace la croqueta por los pasillos y pasa la mayor parte del tiempo de pie en el pasillo con un vaso de café en la mano y diciendo que en quince minutos vuelve a entrar.

En las grandes bibliotecas solemos encontrar 2 zonas bien diferenciadas: la del populacho y la de estantes petados de libros. Esta zona es en donde los habitantes de la biblioteca cortan el bacalao: el yonki duerme entre libros apilados en el suelo, los hooligans trafican con estupefaccientes, el silencioso pasea en silencio, el conejo en celo tiene sus momentos de amor tras el trabajo bien hecho y los cazafantasmas tienen su primer contacto con el más allá.

Hola, yo soy Peter, ¿de dónde eres?, ¿estudias o trabajas?

En fin, que a Félix Rodríguez de la Fuente se le olvidó pasarse por esta reserva natural de especies en peligro de extinción.

Yo, que soy una mujer de acción, me atrevo a integrarme en estos círculos de nuestra sociedad. Otros preferirán la seguridad y el confort que les brinda el estudio en casa.



Hasta otro post, sorprendido lector.

13.6.10

Kick-Ass

Querido lector o lectores (por favor, que sea lo segundo) he ido a dar con mis huesos al cine. Si, la noche del Jueves después de una durísima tarde practicando levantamiento de mando decidí que no haber ido al cine desde Ávatar no tiene perdón de Dios. Y vosotros pensareis: "Madre mía, con lo caro que va el cine y se va al cine sin ninguna superproducción en cartel". Pues así es, soñad con mi poder adquisitivo, muahaha.

Tras una entrada triunfal en el cine (que me costó 6€) y una flamante timada por parte del señor que me vendió una bolsa con 8 gominolas por 1€, me senté a disfrutar de la pelicula.

Insospechadamente, disfruté muchísimo con un trailer en concreto, si pequeños, el trailer que estábais esperando:

www.youtube.com/watch?v=sfl-t0EeA0g

Y así, con el asiento empapado, empezó la película.



"Ni la niña va tan violetísima,
ni el de rojo tiene el pelo así de rojo"


Arrancamos la película (peli narrada como toda buena peli basada en un cómic) conociendo al prota (Aaron Johnson) que pertenece al cada vez más númeroso grupo de protas friki-medio-típico-chico-montonero, pajillero motivado por las cosas más insospechadas. Lo que diferencia a este triste hombrecillo de los demás hombres pertenecientes a su especie es que, viendo como día tras día le roban el dinero de la merienda y los cómics, decide pasar a la acción, salíendose así del típico montón y ganándose una buena somanta de palos.

Pregunta: ¿Cómo logra sobrevivir este fulano en el duro mundo del superhéroe sin poderes ni dineros para fabricarse supercosas? Respuesta: de puro milagro. La cuestión es que en su segunda incursión en el mundo de los superbuenos (la primera fue un tanto desafortunada y le dejó con los nervios hechos puré y más metal que Iron Maiden) se topa con la típica pelea de latin kings (1 vs. 4) que nada tenía que ver con su misión pero que no puede permitir continue, así que se mete a zurrar y ser zurrado hasta que por puro aburrimiento los malvados latin kings se piran tras una gran frase lapidaria de nuestro héroe, Kick-Ass, que , ¡cómo no!, está siendo grabado por un chino que pasaba por allí. Resultado: el héroe se hace famoso mientras el chico bajo el neopreno sigue siendo un pringao que tiene que hacerse pasar por gay para poder hablar con la moza que todo friki medio persigue.

Como ocurre siempre que un tipo cobra cierta fama no tardan en salirle coleguillas, en este caso los coleguillas son bastante más pros que el prota y tienen un arsenal que ni Bruce Wayne en la Batcueva: Big Papi (Nicolas Cage) y Hit Girl (Chloe Moretz) , padre e hija fanáticos de las armas y repartidores de tollinas a tiempo parcial. Desde aquí queremos felicitar a Nicolas Cage por conseguir, por fin, el papel de superhéroe en condiciones (corramos un tupido velo al pensar en El Motorista Fantasma: peli de superhéroes en la que sale Eva Mendez, peli que se caga) que lleva tanto tiempo queriendo interpretar.

A partir de aquí los colegas enmascarados, meten a Kick-Ass en sus jaleos haciendo que vuelva a cobrar (sí, se pasa la peli hecho unos zorros) y montando un jaleo con la mafia local de tres pares de.

Trailer con subtitulos por si nunca os ha dado por el inglis-pitinglis:

www.youtube.com/watch?v=mpfiRpotHEg

Total que tenemos una peli muy entretenida por la que mereció la pena pagar, aunque no pueda decir lo mismo de las ocho gominolas.



31.5.10

Atrapado en el Tiempo (Groundhog Day)

Muy buenos ... (rellenar con el momento del día según franja horaria) a ti que estas leyendo (normalmente soy yo porque de momento este sitio no lo conoce ni Bruce). Como es habitual por estas fechas, en lugar de estar estudiando para convertirme en un ser de provecho estoy dándole que te pego vueltas a alguna peli que me haya hecho sentir algo, ya sean náuseas o emoción. La película que hoy nos ocupa es del segundo montón:

"Te adoramos Bill Murray"

A pesar de que seguramente todos vosotros, aglomeración de lectores, la habreis visto me voy a marcar una sinopsis para esos seres indignos que en lugar de estar leyendo esto deberían estar haciendo uso de alguna de esas páginas web para verla ahora que todavía pueden hacerlo.

El asunto es que en cierto pueblecito de Pennsylvania, cada 2 de Febrero, se celebra un extraño ritual por el cual nos creemos a pies juntillas cuánto más va a durar el invierno mediante la opinión de una marmota (me refiero al animal, no a un vago cualquiera practicando "silloning" o "rascadadewevings"). Todos los años hasta este pueblecito se traslada el meteorólogo Phil Connors (para vosotros, Su Excelentísima Majestad, Bill Murray), que viene siendo una mezcla entre House y Paco Montes de Oca, lo odia todo y mucho pero te da el parte meteorológico con una sonrisa colgate, para hacer llegar al resto del país lo que ha contado el bicho de marras. Pero este año se va a liar parda cuando, tras acostarse en tan señalada fecha, amanece Bill Murray de nuevo en El Día de la Marmota (que sigue siendo sólo una vez al año). Aquí viene la pregunta para que tengais algo en que pensar el resto del día: ¿Qué haría yo si todos los días fuesen el mismo día?. Pues tras esta pregunta mamporrera se esconde el meollo de esta película estupendísima de 1993.

Como siempre, el enlace de yutuf al trailer:

www.youtube.com/watch?v=T_yDWQsrajA

Al decir que el prota es Bill Murray debería llegar y bastar, pero os diré que, acompañando a este profeta, también tenemos a Andie MacDowell (la chica de "4 Bodas y un Funeral" a la que recordaremos de anuncios como "teñirse las canas está chupado con L'Oreal") y Chris Elliot (el colega de Ben Stiller en "Algo Pasa con Mary") entre otros.

Como guindilla comentaré que el director es el señor Harold Ramis. ¿Qué quién es Harold Ramis? vete a leer quién ganó Eurovisión que tú no tienes futuro leyendo esto. El señor Ramis, a parte de ser Igon de los Cazafantasmas, es el director de otras comedias estupendas como Una terapia Peligrosa y su secuela y otras no tan estupendas como Año Uno.

Y aprovechando que se ha mentado ya a 2 cazafantasmas pienso chivarme de que se espera el estreno de la 3ª película de la saga para el 2011 y en 3D, cagad patatillas.

"¿A quién vas a llamar?"

Hasta otro post.

25.5.10

La Jungla de Cristal (Die Hard)

Y tras esta pausa para reponer sales allá va la entrada uno prima del blog.

"Pa' mear y no echar gota"

¿Y porqué es esta la entrada uno prima?¿No éramos fans del gore aquí? La respuesta a lo primero es que, efectivamente, esta es nuestra saga fetiche (si, incluída la cuarta, si no quereis aceptarlo ¡fuera de aquí sucios bastardos!) y por ende su protagonista es nuestro único y verdadero Dios. La segunda es que nadie ha dicho aquí que seamos fans del gore, que si te gusta tu perro no tienes porque estar coladito por el encantador de chuchos.


Él es justo y necesario

La película en cuestión, espero que bien conocida por todos vosotros, obtuvo 4 nominaciones a los Oscar (pocos para nuestro gusto). Está basada en la novela "Nothing Lasts Forever" (ya la estais buscando) de un señor americano llamado Roderick Thorp y dirigida por John McTiernan. Aquí tuvimos el enorme placer de verla por primera vez en Septiembre de 1988, y desde entonces al menos una vez al año.

La cosa empieza cuando el detective de Nueva York, John McClane se dirige a los Ángeles directito al Nakatomi Plaza (el edificio Fox Plaza en la realidad) para hacer las paces con su mujer que está cabreada con él en pleno apogeo navideño. Curiosamente el edificio es visitado la misma noche por el típico grupo terrorista navideño, cargaditos de armas y mala leche, liderado por Hans Gruber (Alan Rickman), con lo cual le complican un poco la vida a nuestro descalzo protagonista que se enfrentará a todos ellos (él es un machote y está pecho-palomo a lo que le echen) con el único apoyo moral de Al Powell (Reginald VelJohnson, a quién recordamos en el papel otros policías como Carl Winslow, si, el vecino de Steve Urkel).

Resultado: un porrón de tiros, explosiones, tiros, tacos, tiros, frases jocosas y tollinas hasta en el NIF del apuntador, vamos, un peliculón de los que ya no se hacen. Si no la has visto, me avergüenzas, avergüenzas a tu especie y no deberías estar delante de la pantalla; pero como Bruce Willis en su infinita sabiduría ha decidido dejarte con vida te daré al menos la oportunidad de redimirte comprándote las cuatro películas de esta saga (nada de bajartelas con el torrent, desembolsa coñe).

Para terminar, os dejo el enlace al trailer de la película, que mientras no sepa poner los videos del yutuf no nos queda más remedio.

www.youtube.com/watch?v=-qxBXm7ZUTM

Yippie Kay Yei




Abre los Ojos y Cierra la Boca Porque Allá Voy

Hola lectores medios de blogs, ¿un día aburrido?, ¿estabais de paso?, ¿creíais que este era el enlace para ver el último discurso del Papa? Dejaros de excusas, todos sabemos que entrasteis aquí en busca de porno y que sólo estais leyendo en espera de que ese maldito vídeo hentai acabe de cargarse a fin de poder tocaros lo de mear a gusto y sin interrupciones.

Pues bien, aquí si hay féminas pero no de las que encontraríais en la sección de contactos del ABC (ya os gustaría) y hay malos-machos de esos que os gustaría ser. Si eres aficionado al reaggeton, "Gran Hermano" o "Sálvame" deja de leer (si es que tienes esa capacidad) y haz algo con tu vida que falta te hace. Si lo que te tira son el cine (no, no nos referimos a "Mentiras y Gordas"), la música (tampoco me estoy refiriendo a David Cibera, ¿no he dicho ya que dejes de leer?), los cómics, series, juegos y todo eso por lo que estás leyendo un blog y no teniendo la vida que tus padres querrían para ti, entonces veremos si eres bien recibido.

En definitiva hay todo lo que se nos antoje que para eso perdemos el tiempo escribiendo aquí. Y dicho esto me voy a tomar un Cola Cao que a estas horas intempestivas sienta estupendamente.