22.10.10
Series que molan - Gantz
1.- Los protas son muertos que vuelven a la vida. ¿Qué esto me suena? Si queridos, si, los protas de Gantz son Zombies, y todos sabemos que las series y películas mejoran con tres factores: zombis, ninjas y/o piratas (si fuesen piratas zombies ninjas ya seria la leche). Aunque si, tienen factores que nos hacen eliminar la hipótesis del zombie: corren, follan, les hace pupa si les amputas algo... en defensa de mi argumento inicial diré que son zombies japoneses y todos sabemos que los japoneses nos ganan, vivos o muertos.
2.- Factor sangría: ingentes cantidades de vísceras, sangre y cerebros (no olvidemos que estamos ante zombies que matan extraterrestres). ¿En algún momento es demasiada sangre? ¡Nunca! (repetid conmigo) ¡Nunca, es demasiada sangre! Si a muchos de vosotros, seres grimosos, os funciona esta norma para darle merengue a vuestra moza (en el extraño y aberrante caso de que tengais de esto) cuando está en esos días del mes, entonces también podeis comeros toda la sangre de Gantz.
3.- Talla media de los pechos que aparecen en la serie: 115 copa D.
4.- El auténtico ganador de Gantz, por mucho que lo nieguen era el maldito chucho que sobrevivía estupendamente. ¿Cuál fue su perdición? Quedarse cerca de los humanos, perdón zombies. Zombies con armas... ese perro debería haber sabido que nada bueno le esperaba allí. Le perdió su amor por olisquear las partes nobles de una de las protas (a la cual intentaron mancillar en varias ocasiones).
5.- Aquí renquea, el factor hormonante. Así como las hembras de Gantz están bien dotadas, los machos de Gantz son acomplejados y raros de cojones en general. No me hormonan, pero lo compensamos con trajes chulos y armas de inmenso poder de destrucción.
6.- La banda sonora, hablamos del opening y pensamos, mola mucho, hablamos del ending y decimos ¿quién coño es el pedazo de melón que decidió que esta bazofia le quedaba bien a esta serie?. En cuanto a la bizarrez de la Canción de Buenos Días diremos que es épica y que sin ella la serie no funciona.
En definitiva, 4 y medio de los 6 factores son cumplidos a la perfección, es decir, la serie es buena del copón, darle una ojeada y cuando os quedeis con cara de ¿eing? al terminar empezad con los mangas que ahí os explicarán algo.
26.8.10
Periodismo de Investigación: ¿Qué pasa en México?
Viendo las morbosidades del más macabro noticioso, el de la Sexta (unas noticias en las que dicen: se fueron a dar una vuelta en moto y volvieron así- imagen de coche fúnebre-, ole sus wevos) he hecho un hallazgo de esos que ponen palote a Iker Jiménez. La noticia en cuestión hablaba de un ajuste de cuentas en México con drogas de por medio.
Era algo así:
La aparición de cuatro señores bastante muertos colgando “boca-abajo” (es explicativo en realidad no sabemos hacia donde tendrán orientada la boca) en un puente de México. Los señores, o no, dado que les habían mutilado entre otras cosas esa cosita que os tocáis con frecuencia aparecieron de la nada y sin cabeza (de ahí que no sepa decir si boca-abajo es el término adecuado), con un cartelito firmado por un señor mafioso de la droga que decía algo del tipo: “al que pille sisando: culo, culo”.
Ahora recapitulemos: mutilar, colgar cadáveres, sacar cráneos... ¿no os recuerdan estas aficiones a alguien más familiar que un mexicano cabreado? Alguien con boquita de piñón, peinado a la moda, y una belleza inversamente proporcional a su gusto por la caza macabra... Si nene/a su imagen te está llegando, te acojonas, te emocionas, te vuelves a acojonar y, tras pensarlo bien te emocionas; ya sabes quien es:
Eres una belleza
Así es, nos quieren vender la moto con lo del cártel de la droga ese, lo que hay en México... ¡Es un Predator!
13.7.10
Lugares Acojonantes: Bibliotecas Nocturnas
1.- Libros: Aunque no conozcais vida más allá de vuestros apuntes, mucha gente también utiliza los libros de atrezo de las bibliotecas (al menos eso me han contado).
2.- Mesas y Sillas: en distintos formatos según la biblioteca (mesa y silla rasa en Biología - mesa y silla de última generación con enchufes, lamparitas y cojincito en Económicas).
3.- Señores trabajadores: en realidad en horario nocturno no trabajan mucho, hacen acto presencia y poco más, como el rey. En ocasiones se los ve fuera, echando el cigarrito con el segurata de turno (otro que tal baila) con cara de poco sueldo y demasiado trabajo; luego los ves en el ordenador y están jugando al solitario, pero el típico defecto de funcionario.
4.- Máquinas expendedoras: estas se reconocen fácilmente porque suelen viajar en manadas
- EL SILENCIOSO: Hablan bajito para no molestar a los demás usuarios (estudiantes sería otorgarles un nombre que no merecen) mientras pelan la pava con la compañera de al lado; luego salen a tomar el cafecito de media noche sin cambiar el chip y siguen hablando bajito, si se queman con el café gritan en bajo o vocalizan sin sonido (si los ves desde lejos es como ver a los jugadores de fútbol en la tele, sabes lo que dicen pero no los escuchas), hablan por teléfono en bajo y mean en bajo también, a chorros intermitentes para no armar escándalo, tal es su repulsión a la contaminación acústica que algunos llegan a plantearse durante unos minutos el no tirar de la cadena (por favor, no caigamos en esto, no seamos marranos).
- HOOLIGANS ILUSTRADOS: suelen ser grupos de 4 a 6 tíos que ocupan toda una mesa y si no caben juntan dos. Los ves estudiando, te confías y te sientas cerca de ellos sin saber que su comportamiento sectario te hará cambiarte de sitio tras recibir un corte o un corte de mangas y varias miradas asqueadas o lascivas. Entre tema y tema salen a reventar, literalmente, las ya mentadas expendedoras; las inclinan hasta formar un ángulo de 30 grados con el suelo de modo que caen todos los paquetes de bollería, tentenpies y coca-colas para después devolverla, vacía, a su posición natural con menos delicadeza, pero en bajito, haciendo poco ruido, no por miedo a que los pillen (a esa hora el segurata pasa de todo y los estudiantes se callan por miedo a represalias en grupo) sino por la adecuación auditiva de la que ya hablamos antes.
Yo, que soy una mujer de acción, me atrevo a integrarme en estos círculos de nuestra sociedad. Otros preferirán la seguridad y el confort que les brinda el estudio en casa.
Hasta otro post, sorprendido lector.
13.6.10
Kick-Ass
Tras una entrada triunfal en el cine (que me costó 6€) y una flamante timada por parte del señor que me vendió una bolsa con 8 gominolas por 1€, me senté a disfrutar de la pelicula.
Insospechadamente, disfruté muchísimo con un trailer en concreto, si pequeños, el trailer que estábais esperando:
www.youtube.com/watch?v=sfl-t0EeA0g
Y así, con el asiento empapado, empezó la película.
"Ni la niña va tan violetísima,
ni el de rojo tiene el pelo así de rojo"
Pregunta: ¿Cómo logra sobrevivir este fulano en el duro mundo del superhéroe sin poderes ni dineros para fabricarse supercosas? Respuesta: de puro milagro. La cuestión es que en su segunda incursión en el mundo de los superbuenos (la primera fue un tanto desafortunada y le dejó con los nervios hechos puré y más metal que Iron Maiden) se topa con la típica pelea de latin kings (1 vs. 4) que nada tenía que ver con su misión pero que no puede permitir continue, así que se mete a zurrar y ser zurrado hasta que por puro aburrimiento los malvados latin kings se piran tras una gran frase lapidaria de nuestro héroe, Kick-Ass, que , ¡cómo no!, está siendo grabado por un chino que pasaba por allí. Resultado: el héroe se hace famoso mientras el chico bajo el neopreno sigue siendo un pringao que tiene que hacerse pasar por gay para poder hablar con la moza que todo friki medio persigue.
A partir de aquí los colegas enmascarados, meten a Kick-Ass en sus jaleos haciendo que vuelva a cobrar (sí, se pasa la peli hecho unos zorros) y montando un jaleo con la mafia local de tres pares de.
www.youtube.com/watch?v=mpfiRpotHEg
Total que tenemos una peli muy entretenida por la que mereció la pena pagar, aunque no pueda decir lo mismo de las ocho gominolas.
31.5.10
Atrapado en el Tiempo (Groundhog Day)
Como siempre, el enlace de yutuf al trailer:
www.youtube.com/watch?v=T_yDWQsrajA
Hasta otro post.
25.5.10
La Jungla de Cristal (Die Hard)
¿Y porqué es esta la entrada uno prima?¿No éramos fans del gore aquí? La respuesta a lo primero es que, efectivamente, esta es nuestra saga fetiche (si, incluída la cuarta, si no quereis aceptarlo ¡fuera de aquí sucios bastardos!) y por ende su protagonista es nuestro único y verdadero Dios. La segunda es que nadie ha dicho aquí que seamos fans del gore, que si te gusta tu perro no tienes porque estar coladito por el encantador de chuchos.
La cosa empieza cuando el detective de Nueva York, John McClane se dirige a los Ángeles directito al Nakatomi Plaza (el edificio Fox Plaza en la realidad) para hacer las paces con su mujer que está cabreada con él en pleno apogeo navideño. Curiosamente el edificio es visitado la misma noche por el típico grupo terrorista navideño, cargaditos de armas y mala leche, liderado por Hans Gruber (Alan Rickman), con lo cual le complican un poco la vida a nuestro descalzo protagonista que se enfrentará a todos ellos (él es un machote y está pecho-palomo a lo que le echen) con el único apoyo moral de Al Powell (Reginald VelJohnson, a quién recordamos en el papel otros policías como Carl Winslow, si, el vecino de Steve Urkel).
Resultado: un porrón de tiros, explosiones, tiros, tacos, tiros, frases jocosas y tollinas hasta en el NIF del apuntador, vamos, un peliculón de los que ya no se hacen. Si no la has visto, me avergüenzas, avergüenzas a tu especie y no deberías estar delante de la pantalla; pero como Bruce Willis en su infinita sabiduría ha decidido dejarte con vida te daré al menos la oportunidad de redimirte comprándote las cuatro películas de esta saga (nada de bajartelas con el torrent, desembolsa coñe).
Para terminar, os dejo el enlace al trailer de la película, que mientras no sepa poner los videos del yutuf no nos queda más remedio.
www.youtube.com/watch?v=-qxBXm7ZUTM
Yippie Kay Yei
Abre los Ojos y Cierra la Boca Porque Allá Voy
Pues bien, aquí si hay féminas pero no de las que encontraríais en la sección de contactos del ABC (ya os gustaría) y hay malos-machos de esos que os gustaría ser. Si eres aficionado al reaggeton, "Gran Hermano" o "Sálvame" deja de leer (si es que tienes esa capacidad) y haz algo con tu vida que falta te hace. Si lo que te tira son el cine (no, no nos referimos a "Mentiras y Gordas"), la música (tampoco me estoy refiriendo a David Cibera, ¿no he dicho ya que dejes de leer?), los cómics, series, juegos y todo eso por lo que estás leyendo un blog y no teniendo la vida que tus padres querrían para ti, entonces veremos si eres bien recibido.
En definitiva hay todo lo que se nos antoje que para eso perdemos el tiempo escribiendo aquí. Y dicho esto me voy a tomar un Cola Cao que a estas horas intempestivas sienta estupendamente.