Lugares Acojonantes: LAN Partys

Hola mis queridos lectores de lo absurdo, ¿cómo va?.

Nuevamente, camuflada como ser terrenal montonero, me he infiltrado en uno de esos sitios donde no se corta el bacalao, pero podría. Hablamos de esa clase de sitios a los que sólo los más salvajes acceden, la creme de la creme (blablabla acentitos en francés, blablabla, esdrújulo, agúdo... ¡pírate a leer el último guión de Lars Von Trier, gafapasta!), el poso del Cola Cao. Hablamos de:

LAN PARTYS

¿Y qué cojones es una LAN party? te preguntarás (si este es el caso, claramente, te has equivocado de blog). Una LAN party según el diccionario de la RAE no existe; si probamos con wikipedia, que es algo más tolerante con todo, nos dirá lo básico: evento que junta a un porrón de gañanes, ordenador en ristre, con ganas de bajarse cine porno, juegos porno, cómics porno, fotos porno, y en menor medida todas estas cosas pero de otros géneros menos eróticos. 

Cualquier mente menos puesta de café creería que esto es todo, pero no. Tras 3 días de convivencia agónica en uno de estos eventos computerizados, he descubierto una serie de síndromes y comportamientos propios de estos rebaños:

• COMUNICACIÓN INTRARREBAÑAL: El habla tal y como lo conocemos desaparece, si bien perduran una serie de palabras, gruñidos y chasquidos clave a la hora de establecer consensos entre el rebaño. Los fenómenos de comunicación empiezan con un grito espontáneo de alguno de los animales que por allí moran; es una única palabra pronunciada en un momento de relativo silencio en el recinto, pero desencadena una clara reacción en el cerebro de todos los ñordos del evento que corean la palabra sin cesar hasta que se cansan, logran su objetivo o algo más interesante sucede. Algunos de los términos y expresiones (además de tacos varios provenientes de los gamers desquiciados) son:

        -Tongo: palabra utilizada para trasmitir el descontento ante la ausencia de talento en los participantes  de concursos que se realizan durante el evento, ausencia de conexión a internet, en caso de ganar los chetos asquerosos del equipo contrario (del juego que sea) que claramente han empleado programas externos (advertencia: puede que esto o haya ocurrido) para barrerte de la final, ausencia de tetas en general.

        - Bukake: palabra empleada ante la presencia de grupos numerosos de participantes en los concursos, grito de amenaza a los organizadores cuando el tiempo sin conexión sobrepasa los 30 segundos, grito de guerra ante los tíos del equipo contrario (del juego que sea) que claramente están empleando chetos (advertencia: puede que no los estén empleando), presencia de tetas en general.

        -Tetas: palabra utilizada ante la presencia de una mujer en la pantalla gigante del evento, la presencia de una mujer en alguna de las pantallas que estén siendo utilizadas en el evento, la presencia de una mujer en la mente de alguno de los asistentes al evento, la presencia de una mujer en el evento (menos probable).

• SÍNDROME DE LA PESADEZ DE PÁRPADOS: también conocido como "tener más sueño que una cesta de gaticos al lado del radiador". Ocurre debido a la falta de luz solar y, por que no decirlo, de horas de sueño. Empieza con un bostezo, y a partir de ahí estas perdido. Cabeceas, pones cara de hemisferectomia y finalmente das con la cabeza contra el ordenador, en ocasiones y si la juerga no lleva más de 12 horas puede ser que el rejostio te despierte, pero lo más normal es que tal como caes te quedes las próximas dos horas, lo cual lleva a diferentes síndormes: pérdida de letras o botones debido a pegajosidad facial, pérdida de dignidad (muy común) si alguien lo suficientemente despierto te pilla dormido (las consecuencias a mayores son pintura facial, fotografías de la vergüenza, robo u ocultación de enseres y sobresaltos despertador) y descoyuntamiento cervical (se produce cuando la gravedad lleva a tu cabeza hacia un lado y no hacia el teclado).

•  DIETA DEL GAMER: Durante los días en los que los pequeños ñorditos conviven bajo el mismo techo la alimentación básica es a base de ganchitos, galletas, tigretones y derivados, patatillas, pizza y puede que algún bocata que se preparase previamente en casa. Todo ello regado con bebidas del tipo gaseado (cocas colas, kases, pesicolas) y del tipo jarabe (redbules, mosters, burnes y demás cochinadas). Todo esto hace que estar en las proximidades de estos individuos pueda ser considerado deporte de riesgo.

• DESHIGIENE GRUPAL: Digamos que a los pocos segundos de tener a más de 10 criaturas encerradas bajo el mismo techo se produce el fenómeno conocido como "campanote tuferil" que afecta durante unos segundos a los recién llegados hasta que el cerebro, en un desesperado intento por sobrevivir, desconecta el olfato y su propio aroma se une al de los demás en esa espesa nube que se puede ver, tocar, paladear, pero nunca eliminar. 

Ganchitoooooooos

• PASEOS ERRÁTICOS: Quieras o no, en algún momento de los días que dure el evento tendrás que levantarte, ya sea por fisiológicas necesidades (para mear o cagar coño, que lo hay que explicar todo, a la mierda la finura); para pagar al de la pizza (lo cual inicia el rito tribal del escaqueo); por una fuerza de voluntad fuera de lo normal que se presenta cuando quieres ir a una conferencia, taller o juego que se realice en la otra punta del recinto; o por dolor de culo. Cuando esto sucede la atrofia muscular es más que evidente y podemos confundir las idas y venidas de nuestros pequeños ñorditos culiplanos con los primeros indicios de un apocalipsis zombi. 

En medio de todos estos extraños rituales reina un ambiente de buen rollo generalizado, porque mientras pasan los días te puedes ir descargando los DVD's de Inicial D, las 2 últimas novelas de Warhammer 40000, la saga de Mass Effect o encontrar por fin Ginger Snaps. Pero entre tanto entretenimiento algo seguía sin cuadrarme y no era el hecho de que el candado de castidad que me había puesto para ir no había sido forzado. Recapitulemos: emiten extraños sonidos que pueden llegar a corear grupalmente, horarios desajustados sin exposición a la luz del sol, se alimentan indebidamente, el agua parece producir extraños efectos en ellos y finalmente caminan en hordas sin rumbo fijo, sembrando el caos... en efecto, no son humanos, son:

¡¡¡GREMLINS!!!

Frase de la semana: "Ya sé lo que estás pensando: "¿he disparado seis o sólo cinco veces?" La verdad, con todo este ajetreo yo también he perdido la cuenta, pero dado que esta pistola es una Magnum 44, el arma más poderosa del mundo, que puede volarte la cabeza de un tiro, sólo tienes que responderte a ti mismo: "¿es mi día de suerte?" Harry Callahan.