Series que Molan - Elfen Lied

Queridos y ociosos lectores: apesto a humo, me voy a duchar, no cambien de canal.

~ 40 minutos más tarde ~

Queridos, ociosos y pacientes lectores: sigo de exámenes (si, hay torturas que nunca acaban) así que me hoy me doy de nuevo al vicio malsano de coger cosas que había escrito en otros lares y ponerlas en el blog. 

Comenzamos:

Mi estimado excompañero de piso Kouta (Hi! Kouta-kun!) puso en mis manos un DVD hará cosa de unos años (allá por mi primer año de carrera en Santiago) y me dijo: "Toma, que te va a cundir". Efectivamente, me cundió.

ELFEN LIED

Empezamos la serie con un par de escenas gorescas en las cuales vemos que un cuerpo femenino con tremendo cascazo (tipo metalgreimon, para que os hagais una idea) se dedica de alguna manera a sajar cabezas y extremidades de unos tipos con aspecto de paramilitares que le cortan el paso hacia la estupenda libertad que todo bicho raro busca. Total, el femenino cuerpo huye pero en su fuga recibe un tiro como una catedral en la cabeza dejándola bastante amnésica.

Si es que yo también la acogería, mira que carita.

Por otro lado tenemos a dos estudiantes japoneses medios (los típicos que se preparan para los exámenes de la Todai o esas cosas que hacen los estudiantes japoneses medios de los animes) que en un paseito playero se encuentran con la mujer de pelo rosa que escapaba de los militares y, como en japón todo son buenas intenciones (y hentai, no lo olvidemos), la acojen en su casa como quién se queda con un gatito que encontró en la calle, teniendo gorescas y eróticas consecuencias y coincidencias.

Tendremos la oportunidad de ver tripas, chicas de pelo rosa, miembros despedazados, chicas de pelo rosa con mejores intenciones que otras, litros de sangre, chicas con cuernos, tetas (seguro que si estabais indecisos esto os ha hecho decidiros a verla) y al auténtico protagonista de la serie sin lugar a dudas: el chuchiño Wanta.

Serie cortita, serán como 12 capítulos y muy, muy, muy buena, tanto en su historia (con muchos flashbacks que al principio descolocan pero que son imprescindibles para entender las reacciones de los personajes) como en su banda sonora.

Nivel de recomendación: alto-altísimo.

Frase de la semana: "¡Voy a motivarte patoso! Aunque sea más difícil que encogérsela a los negros del Congo" Sargento Hartman. La Chaqueta Metálica.  

La Noche de los Muertos Vivientes (remake de Tom Savini)

Mis queridos lectores/as y pajillero que cayó aquí poniendo "hentai" en Google:

Hoy quiero romper una lanza en favor de los remakes porque, a pesar de que la larga y triste historia de los remakes, no todos son un truñazo. Para aportar pruebas a esta afirmación que seguro me costará más de un seguidor (como si sobraran, oiga), voy a contaros la bonita historia de una joven que, saturada por los exámenes y con tera y medio de cine bajado en la XGN, dedicó 88 minutos de su vida a verse un remake de "La Noche de los Muertos Vivientes" de George A. Romero:

LA NOCHE DE LOS MUERTOS VIVIENTES (1990)

(Tom Savini)

Este es el zombi más putrefacto que veremos en la película

 

 

 

 

Él sabe algo que tú ignoras

Tom Savini es toda una leyenda del maquillaje y efectos especiales (entre otras cosas contó con el beneplácito y la participación del señor Romero en esta peli porque era el maquillador de la saga original), además de doble, actor y director (completito el hombre). "¡Si!¡Ese tío me suena!" diréis (si no lo decís, a chaparos ahora mismo todas las películas donde haya metido mano, ¡infieles!), lo recordamos de otras películas como Abierto Hasta el Amanecer, Planet Terror o Machete.

Pues como aquí el amigo Tom es buen coleguilla de míster Romero, ha tenido a bien hacer un remake que es casi la calcomanía de la película original (corría el año 1968, si mi memoria no me falla tal y como hizo en los exámenes) pero en color, lo cual nos permite ver que todos los zombis tenían un claro problema de hepatitis (más amarillos que los Simpson, vamos).

Para ponernos en situación, la peli empieza con la joven Bárbara (una mujer que se va haciendo más atractiva y pro, por minutos) llendo con su hermano a plantar flores en cierta lápida (preciosa la estampita familiar, oigan), y en este momento de excelsa alegría un zombi maleducado se abalanza sobre ellos (lo cual no deja de ser irónico teniendo en cuenta que va a paso de zombi), desgraciando al hermano de Bárbara y haciendo que esta emprenda una huida en la que demuestra que para ser actriz de cine Z hay que tener un buen par de pulmones. 

Corriendo, cayendo y tropezando (como buena protagonista en apuros), llega a la típica casa justo en el centro de aquí mismo donde desalojará a su legítimo dueño (la muy antisistema) gracias a la ayuda de Ben (el típico hombre de bien que sabe que hacer en cada momento a pesar de no saber que carallete está pasando). Cuando uno empieza a pensar que pernoctarán con sexo (como en todas las pelis de terror) debido a la falsa idea que el cine porno nos ha inculcado sobre las chicas jóvenes encerradas con hombres negros, aparece un grupillo de gente que estaba encerrada en el sótano de la casa. Fruto de la mente colectiva y el mal rollo generado por uno de los que estaban encerrados en el sótano cual conejo en madriguera (el odioso señor Cooper, tan odioso que le dedicaré un post un día de estos) deciden que hay que tomar las de Villadiego y salir de la casa (por supuesto después de haber tapado todas las salidas y entradas excepto la puerta principal), todo ello con las consecuencias que suele traer un grupo en un peli de zombis (picadillo hecho con gente).

En este remake no faltaran los zombis entrañables, como el tipo-con-cuchillo-clavado-en-el-pecho o la zombi desnuda (un clásico); los no zombis odiosos; los culos peludos de zombis; y los que serán los mejores supervivientes en un apocalipsis zombi sin duda: el grupo de rednecks con camionetas.

Frase de la semana (ya que ayer echaron Die Hard III): " ¡Sí, Zeus!. Como el padre de Apolo, el del Monte Olimpo. El de: ¡no me toques los cojones que te meto un rayo por el culo!. ¡Zeus!" Zeus. Jungla de Cristal: La Venganza.

Ilustres y Lustrosos: Jim Raynor

Señores, señoras, chiflados primitivos todos:

Estoy de exámenes así que esto será breve, pero en mi dolor recuerdo épicos personajes que me motivan a seguir dándole duro a las 1076 páginas que tengo que estudiar para mañana (una ñoñería, vamos). Así que inauguraré una nueva sección (lo sé, tengo más secciones que posts [si eres capaz pronuncia "posts" en voz alta, harto complicado oiga] pero es mi blog y aquí mando yo, así que no se me turben, que ya me turbo yo): Ilustres y Lustrosos.

Inauguramos la sección con.... ¡No Bruce Willis!. Muahahhaha, ¡os he pillado a todos, eh! ¡Os creíais muy listos! ¡Toma listeza!. Ahora en serio que se me enfría el Cola Cao:

JIM RAYNOR

The Man

Lo primero es lo primero. Jim Raynor: te queremos.

El mariscal James "Jim" Raynor al que conocimos a la nada desdeñable edad de 29 tacos (muy bien llevados para un terran, todos los apéndices y extremidades suyos de él) en la colonia de Mar Sara. Es el Bruce del Starcraft, la sorpresa del Kinder, lo superior de lo mejor.

Veamos la lista de motivos por los que merece reconocimiento:

1.- Se pasa las ordenes del capullo de Duke por el forro de sus calzoncillos metálicos y decide ir a salvar a la gente de Backwater Station sabiendo que si hay que esperar por la confederación no quedará títere con cabeza. Y por este acto heroico el simio en bolas de Duke lo arresta con la excusa de que destruyó propiedades de la Confederación (esto es cierto, ¡pero estaba invadido de Zergs! ¡Es que lo quieren todo, coñe!)

2.- Manda a tomar por donde rompen los sacos al meloncio de Arcturus Mengsk, mangándole la nave y cepillándose el cañón de iones por el camino, todo porque el señor Mengsk dejó a su churri (si, todos sabeis que Kerrigan habría caído si le hubiesen dado más tiempo femenino y menos tiempo amalgama Zerg-persona) tirada en medio de un enjambre importante de Zergs (lo cual hará que la historia se ponga interesante, pero dejar a una fémina ahí tirada no tiene perdón de Bruce).

3.- Es uno de los afortunados a los que Kerrigan no se cepilla en cuanto tiene ocasión.

4.- Forma parte de los leones que se cepillan a Supermente después de soltar el típico discursito épico acerca del cariño que procesa a los Zergs.

5.- Es el único Terran de bien que hay en el juego y, por tanto, el único en que los Protoss confían en realidad (¿por qué? porque mola, ¿por qué? porque lo digo yo, ¿y qué? que el blog es mio).

6.- Es un pozo eterno de sobradas y comentarios o pensamientos burreros cargados todos de más testosterona que el canal Nitro. 

Por todo esto y mucho más, Jim Raynor, eres el Bruce Willis de Starcraft.


Frase de la semana: "Korben cielo, ¿qué has hecho? ¡Ha estado mal! ¡No tenía nada, ni fuego, ni energía, ni nada! Yo tengo que llevar el show, ¿sabes? Y ha de ser ¡PA-PA-PA! Así que mañana de cinco a siete, por favor, demuestra que tienes más vocabulario que "un par de palabritas". Tienes que ser verde, ¿vale, vale?" Ruby Rhod. El Quinto Elemento.